Porque lo necesito. Necesito bailar. Dar vueltas, zapatear, girar y moverme por todos lados. Es la única forma que tengo de expresarme, de desahogarme, de sentir que en ese momento nada importa, nada se interpone entre yo y ser la reina del universo, nada tiene la suficientemente fuerza como para vencerme, como para derrumbarme, nada ni nadie va a poder conmigo... Porque lo necesito. Necesito bailar en este momento... Necesito sentir todo eso y mas, necesito sentirme bien conmigo misma y sé que solo así llego a conseguirlo.

¿Bipolaridades? Puede, pero no me importa.

Recuerdos, buenos, malos, pero recuerdos al fin y al cabo. Siempre las mismas personas: tú, yo. ¿Porque siempre estas tu? Haciéndome reír, soñar o llegando hasta tal extremo que mis ojos hinchados prefieran esconderse antes de que les veas. ¿Que significado tendrá que siempre aparezcas en mis sueños? ¿Estaré enamorándome de ti? ¡No! No quiero enamorar-me, no quiero sufrir más, no quiero llorar. Pero pensándolo bien, ¿qué tiene de malo tenerte presente en todo lo que hago? Me gusta cerrar los ojos y verte solo a ti, me encanta notar como mi corazón se acelera cuando te acercas a mí. No lo sé, no sé si quiero estar o no enamorada pero creo que quiera lo que quiera, eso no depende de mi así que destino, aquí estoy, en tus manos, no me hagas daño. Te lo pido por favor.

Porque los actos son las cuerdas que amarran las palabras para que el viento no se las lleve...

Porque el único remedio contra tanta paranoia es un poco de cariño...

- Lo se, se que te hice daño, entiendo el rencor, la rabia, todo pero escúchame al menos. Hablaré claro... Tú fuiste como un globo para un niño pequeño: algo por lo que llora cuando no se lo conceden, lo que le causa una sonrisa cuando lo consigue pero lo que al darle poca importancia, se le resbala y vuela, hecha a volar, y volando se va. Cuando el niño se da cuenta de lo que realmente ha pasado llora, vuelve a llorar, lo ha perdido, seguramente para siempre. Pero esta historia viene con final feliz, el niño encuentra su globo en un árbol, lo ve, ya casi puede alcanzarlo, ya lo tiene, vuelve a ser suyo y hará todos los nudos que hagan falta y mas para que nunca, repito, NUNCA, se vuelva a escapar. Me entiendes ya? 

Porque esta vida nos va dando puñaladas, una tras otra, nunca para... Algunas apenas las notamos, otras, por lo contrario, nunca llegan a cicatrizar, son icurables... A veces creo que la vida se rie de mi, puñalada tras puñalada, y de las que duelen... Debería empezar a madurar y darme cuenta de que la vida no es justa.  De que cuando crees que todo es perfecto, se acerca para hacerte daño, puñalada tras puñalada, hasta destrozarte y hacerte desear no haber vivido esos últimos días.

Nervios: demasiada gente. Vergüenza: entre tantas personas, él. Dolor: demasiado rato llevando esos tacones. Adrenalina: solo quedan 10 minutos, 10 minutos para salir al escenario, para darlo todo bailando, para entregarte al público y, solo al final, oír esos aplausos y saber que unas pocas de esas palmadas salen de sus manos. Feliz, orgullosa, satisfecha. Cruce de miradas, sientes ese brillo en la tuya, ese brillo de niñita enamorada, ese que solo aparece con él cerca. Saludas. Vuelves a tu camerino. Esperas impaciente el final del festival para poder salir y echarte desesperadamente a sus brazos, sabes que es lo único que deseas ahora mismo. 

¿Que porque lloro? Porque siento que cualquier día de estos me dejas y tengo miedo de lo que me pueda pasar después, sin ti… ¿y es que qué razones puedes tener para no dejarme? Ninguna… Si es que soy torpe, dejada, depresiva, acomplejada, paranoica, desordenada, caprichosa… ¿Por qué ibas a quererme? Por nada…  Y es que no puedo evitar llorar al decir eso, porque sé que esta vez sí que tengo razón aunque desearía sobre todas las cosas no tenerla.Y ahora, me siento como una niña tonta por haber estado llorando en tus brazos, pero es que necesitaba desahogarme otra vez mas. Te quiero demasiado como para volver perderte. 

Anda anómala entre la gente, con la mente en blanco y los ojos nublados. Una sola idea: escapar de todo. Solo una razón: huir del dolor. Único pensamiento: le quiere demasiado. Una imagen: él.

Esforzándome cada día más por intentar aparentar felicidad  ya que a cada segundo que pasa tengo más ganas de llorar, tengo más ganas de abandonarlo todo e irme a otro lugar. Un lugar donde nadie te juzgue, donde no importen las apariencias, donde la amistad sea verdadera y nadie ponga obstáculos en tu camino. Un lugar donde vivir tranquilo, sin preocupaciones, sin llantos a menos que sean de alegría y sobretodo sin esa sensación que tanto odio: el famoso nudo en la garganta, todas esas ideas recorriendo tu cabeza, esas lágrimas amenazando con salir… Esa sensación de no querer volver a sentir.

Porque la curiosidad mató al gato, y este gato muerto solo tiene ganas de llorar...

Porque creí haber conocido profundamente los sentimientos y me equivoqué por enésima vez.  Y es que estoy descubriendo que amor y celos son sinónimos de dolor y alegrías a la vez. Y eso cuesta. Cuesta de comprender. Cuesta de dominar. 

Y ahora, ¿quien es el loco aquí?

Y llega ese momento en el que te das cuenta de que el mundo se ha vuelto loco. No entiendes lo que pasa, no consigues comprender las acciones de la gente, ni el por qué. Llegas a preguntarte si es cosa tuya, que ya no consigues comprenderlo. Puede que tú hayas cambiado… No, no creo que sea eso….Entonces, ¿Qué coño pasa? ¿Quién es el loco aquí? ¿El mundo, o tú? Pues creo que ambos… Me estoy volviendo loca comiéndome la cabeza con las locuras de este mundo.

¿Perfección?

¿Todo perfecto? ¡Ni de lejos! No cariño, no lo creas… Nunca es todo perfecto, por muy bien que tú estés sobre esas nubes de algodón, aunque en algún momento de tu vida lo parezca, nunca es todo de color rosa. Siempre hay alguna espina dispuesta a pincharte el globo que tienes de corazón, ese que en cualquier momento puede deshincharse. Siempre hay alguien dispuesto a comerse las migajas que dejaste para poder encontrar el camino, siempre alguien pisoteará lo que construiste con tanto esfuerzo. Llegará, saldrá de la nada, de donde menos te esperes y te hará añicos. Pero ahora mismo siento que nada me puede destrozar, nadie me puede herir. Y es que tú eres mi apoyo contra infecciones con nombre y apellido; Porque aunque suene estúpido, necesito una razón por la que luchar, y esa eres tú. Te quiero, ya lo sabes♥